水殿嘉人

　　早上出门时又飘起了雪花，我喜欢雪纷纷扬扬的下着的感觉，走在雪里，有种想要哭的冲动，或许是感动，或许是委屈，或许是感伤，有太多情感夹杂在一起，我不想去分辨。

　　这是北京的第三场雪了，是的，冬天真的来了，似乎比以往早了些，总觉得像是要带给我们什么似的，有一种期待，有一种向往……

　　听着音乐，走在上班的路上，让雪静静的飘在身上，我像是走在时间的隧道上，有种新生的感觉，过去的种种正从我的身边划过，我在向他们挥别，静静的远离，就此别过……

　　人们总是这样，不断在周而复始，周而复始……

　　早上来后准备给机子重做系统，机子最近老出问题，装完机子后发现，用的全是以前我最初用的一些软件，似乎又恢复到最原始，中间装过几次机子，软件下的乱七八糟，可用来用去，还是以前的最好用，或许人也是如此吧，不断的周而复始……

　　今天似乎总觉得有些感伤，也说不出是为什么，很想写些什么，说些什么，可又不知从何说起，从何写起，任由我无端的把这些日子浪费过去……

　　早上突然在想，爱一个人还是很幸福的，享受着那份爱的感觉，想到这我会想自己是不是有点变态！哈哈哈，非要把自己弄伤才算开心，嗯，可能我确实有点不太正常吧！

　　很久没有这种感觉了，想着谁，爱着谁，惦记着谁，为他送些什么，为他做些什么，为他带来惊喜，真的很久了，很想还继续这些，我喜欢这种感觉，给，真的比拿好！

　　谁能让我继续想着、爱着、惦记着呢？

　　刚刚写了一堆文字，一个手误给关掉了！不写了，反正也没什么可写的，只是确实很喜欢下雪，喜欢站在窗前看着窗外雪静静的下着……

公司楼下的停车场

窗外

　　昨天北京的风很大，觉得似乎这样才像北京，而且天渐渐冷了起来，一股冬天的味道临近。昨晚和弟弟去FB，吃的好伦哥，只是一时间很想吃，我都忘记带了多少人去吃好伦哥了，其实去吃好伦哥不为别的，更多的是坐在那里聊天，我们可以聊很久很久。昨天又和弟弟聊了许久。弟弟确实长大很多，成熟很多，心里蛮是高兴的！吃完后又去了趟家乐福，似乎很久没逛街了，也没有逛超市，不晓得自己在忙些什么！

　　早上起来后阳光很大，给人感觉很温暖的样子，确实不然，出来后还是一股寒气逼人的感觉，让我想起了许多往事（没办法，秋天，一个令人回忆的季节），不禁又会感叹时间过的好快。

　　这种天气让我想去郊游，让我想去看武侠小说，让我想去摘柿子，让我想去……很多很多想要去做的事情，似乎只有到年底我才会变得很是忙碌……

　　还是很感慨，每到秋天，我还是会想起你，为什么总会在秋天？我的情感故事也总会发生在秋天，几分感慨，几分无奈……

　　日子总是这样的过着，像水一样，从指间流走……

　　前几天听一个朋友说我们共同认识的一个朋友出家了，我有点怀疑，但他俩的关系很好，估计应该不会有假吧。我想我暂时还不会出家吧，以前也有过这样的想法，现在想来也是蛮幼稚的，因为我根本不明白出家的真正含义是什么，而冒出想要出家的想法也仅仅是想要逃避，我真是个懦夫！不过那个朋友还算比较理智和成熟，想必这样做自然会有他的道理吧，唯有默默祝福！

　　不管怎样，还是希望身边的朋友都永远幸福安康！

　　结束了五天的游玩回到北京，感觉有几份疲惫。

　　十一放假第一天，我没有选择出行，而是在北京老老实实的呆着，一是觉得出门太过不方便，二是感受着祖国六十华诞的氛围。从第二天起，我开始了华东五市五天的行程。第一天到达的是上海，怎么说呢，我们的导游是杭州人，在上海工作，从言语中就透露出上海人不喜欢北京的那种感觉，他一直在说着上海是如何如何的国际华大都市，如何如何的繁华，如何如何的先进，呵呵，在车上的北京人似乎有些不太满意，一下车就嘟囔着：这有什么呀，我们北京也有。哈哈，听起来就觉得好笑，两个城市的人，却谁也看不上谁……（省去部份语言，呵呵）上海确实很是繁华，整个城市都是高楼大厦，夜景也是异常璀璨，只是这些都会让人有些喘不上气，因为太过压抑，如果让我选择的话，我想我不会选择去上海，因为那种社会压力会令人有种要窒息的感觉……

　　第二天一早我们来到上海的城皇庙，感觉还是不错的，古香古色，嗯，我喜欢这种感觉，只是里面的东西价格不菲，所以也就只是拍些照而已。逛完城皇庙我们驱车前往乌镇，乌镇是我一直向往的地方，只是去了后，多少会令我有些失望，确实没有想象中的那么好，或许是因为黄金周的人太多，几乎是人挨人走路，可是还是有些失望，觉得乌镇也不过如此吧，或许是我把它想的太过美好吧。人常说得不到的是最好的，确实是，如果是这样的话，西藏我还是不要去的好吧，把遐想留在心中吧。在离开人群拥挤的乌镇后，我们再度驱车赶往杭州的宋城，其实个人觉得里面确实没什么可逛的，唯有那场“宋城的歌舞表演”着实让我有几份震憾，觉得他们表演的确实不错，而且当地的旅游局面似乎也下了不少功夫。以前在九寨沟也看过类似的歌舞表演，但却给人的感觉很粗糙，没有像宋城的歌舞表演那样细腻、到位。它们在表演的同时又很注重体现当地的文化特点，从历史到现在，每个部份都环环相扣，演员们似乎很也专业，觉得更多的城市应该学习他们的做法，在人们享受艺术的同时，又能感受到中国五千年历史的博大精神。在结束完宋城的表演后，我们住在灵隐寺旁边，只是很可惜，我们的行程里没有安排灵隐寺，但这却成了我的下一个目标。

　　第三天一早，我们从灵隐宾馆出发直西湖。西湖确实是个很美的地方，但我看到的却是人山人海，还好我们只是船游西湖，否则又是只能人挨人的挤着走，不过这也会成为我的下一个目标，因为我们只是在湖上游，没有走到雷峰塔下，没有走上断桥……之后我们又驱车赶赴苏州，其实我对苏州的夜景没什么感觉，倒是对我们第二天一早去的狮子林蛮是喜欢，狮子林里都是石头，我们走进里面后根本转不出来，难怪当年乾隆皇帝那么喜欢这里，还亲笔提了“真趣”二字，其实是三个字“真有趣”，只是他觉得自己身为皇帝说这三个字太过俗气，但又不能收回，还好有位大臣很是聪明，他先是夸皇帝这三个字写的如何如何的好，又强调中间的那个“有”字，更是苍劲有力，很是喜欢，想让皇帝把这个“有”字赐给他，于是皇帝就赐给了这个大臣，从此就变成了“真趣”。觉得也蛮有意思的，皇帝也有说俗话的时候！呵呵。

　　在离开狮子林后，我们又驱车两个多小时来到无锡，参观了“三国城水浒城”，没什么太多感觉，或许是因为我对两部名著不太了解的原故吧，要是我弟和我爸去就好了，他们都懂，呵呵。下午我们看了灵山大佛，给我的感觉很震憾，只是我们的时间太紧，只走了一半，就下来了，不过我们参观了里面的“梵宫”，据导游说它的耗资在7亿人民币，参观过后我们都觉得不止7亿，确实是个值得再去的地方，下次还要去。

　　晚上我们坐车来到南京的夫子庙，其实跟上海的城皇庙感觉是一样的，但我觉得更有点北京的大栅栏的感觉，不是很喜欢。

　　第五天的上午我们游览了阅江楼和雨花台，对于我这种历史白痴来讲，去了等于没去，看了也没记住什么，我弟都说我还不如不让我去，让他去呢，其实我也是这么认为的，哈哈，下次准备让我爸妈和弟弟一起去！：）

　　这次游玩回来，倒是为我的下次旅行确定了方向，而且也更有经验些了吧，相信下次会玩的更尽兴。

　　在回到北京后，似乎觉得还是北京更适合我些吧，至少目前是这样吧，去的这些城市都很不错，只是有些生活习惯已定性，不想再做改变，所以还是老老实实的在这里呆着吧，等待着我的老去……

　　早上的太阳很大，直射窗口，喜欢这种阳光打满身上的感觉，对着阳光伸个懒腰，很是惬意。

　　走在上班的路，又见到那个帅哥，其实也不算帅，只是很喜欢他的背影，像是在哪里见过似的，西装革履，手提工文包，走路的样子，就是很喜欢。其实我也觉得很像某个人，只是想不起来那人是谁了，或许我还是只是喜欢这种感觉吧，静静的看着他的背影，会想到一些人，一些事……

　　我时常会觉得自己是生活在梦里……

　　在北京的日子过的似乎很快，不知道是刻意或是无意，总是故意让时间就这样滑过，看着它像水一样白白的在流逝，也不想去管，也不想去拦，任由它流向何方……

　　我不知道自己在等着什么，或许在等，又或许没在等，说起来也很糊涂，不知道是在等还是没在等，很模糊的语言，很模糊的想法。随它吧，等也好不，不等也罢，就这么耗着吧，终究有一天我会结束这种耗……

　　对于一切，我愿意维持着恒久不变，始终如一，我愿意让时光从我身边滑过，只要不再变化就好，至少短时间内我想让自己赖在这个不变的空间里，慢慢的被时光吞噬着，像是要慢慢消失似的……

　　这阵子突然觉得自己老了许多，所以开始给自己的脸上“下刀”，俗语讲的好：女人对自己下手就是要狠！:P

　　定下来十一出去玩的计划，还是有几份欣喜的，又是一个人的旅行，又是一支皮箱，又是一把雨伞，尽情的把自己放在江南水乡，我向往的乌镇！:)

　　祝我旅途愉快吧！祝我青春永驻吧！

　　忘了说一句：每到秋天，我还是会起你！你能明白我在想你吗？

　　这阵子的工作确实很忙，忙的都要四脚朝天了，只是每天早上在上班的路上，仍有几分踌躇，总觉得心理上还没有调整好，或许我们老板又会说：工作就是这样，哪有那么多时间等你调整！等你调整好了人家早就没有了！（其实至于什么没了我也不知道，或许只是想找个形容词表达一下吧。）

　　办公室里一同事四川人，貌似有一小女朋友在四川等他，呵，又想起了以前的我，总是不断的往四川寄东西，每每想到这些都感慨万千……

　　我不再悲伤，不再失落，毕竟是自己曾经走过的路，现在看着同事的这段情事倒是觉得有几份稚嫩，几份温暧，几份回忆在里面，但偶尔也会感到有几份青涩……只是现在会觉得太不现实了，正像同事说的，毕竟离的这么远，天各一方，呵，是呀，为什么当初我就没想到呢？但我当初确实是付出行动了，我觉得并没有什么坏处，爱，毕竟是要付出行动的，否则一切都是白搭，距离是要靠人来拉近的。爱，是等不来的……

　　不过话又说回来，我不再看好异地恋，觉得它太过不现实，有太多的差异在里面，尤其是当两个人真正要在一起时，确实会有太多需要去磨合的地方，如果磨合好了还算罢了，假如磨合不好……真的很伤感。

　　说来也怪，刚刚就在前两天有个同事辞职了，回老家了，原因很简单：因为和男友分手了，想要离开北京。呵，又让我觉得这种场景似曾相识，我是既想安慰，但又无从下嘴，或许能做的只有拍拍她的肩，告诉她一切都会过去的……

　　这阵子觉得自己老了许多，或许是觉得自己的容颜已老，或许觉得自己认清许多东西，难免会觉得有些沧桑，更或许是秋天来了吧……

　　不管怎样，日子总要过，一天是过，一个月也是，一年也是过，或许就这样过下去了，我时常会提醒自己不要再不切实际，但也会想要让自己不切实际些，毕竟这个社会太残酷了，需要我们用不切实际麻痹自己，我们找不到可以掩饰自己痛处的东西或者地方，或者释放自己的乐趣……

　　最后似乎有点胡言乱语了，总之，我能看明白就好！:)

　　　爱的路上
　　　谁不受伤
　　　越多的渴望就越觉沧桑
　　　顶着阳光
　　　一路去闯
　　　眼角泪光
　　　你不去想
　　　……

　　　爱了就算爱过就放
　　　爱了就算没有负担
　　　爱过就放别为难
　　　就算受伤又怎样
　　　有过一次痴狂
　　　一生难忘
　　　……

　　这阵子似乎事情特别多，总也腾不出时间来，搞得自己也有点身心疲惫。或许最主要的原因是因为我的工作又有所变化，其实习惯了一些工作，一旦变化心里多少有些不太舒服，虽然我知道自己可以调理好，但还是会觉得心里很是不爽，想骂人！

　　早上起来洗了个澡，突然觉得天确实凉了许多，有点秋天的味道了。我有点惧怕秋天的到来了，总会有种莫名的恐慌，莫名的失落，莫名的回忆，回忆起许多事与人，让我觉得很烦，我不想去想，可总是在不经意间会想起……

　　今天天气确实很晴朗，如果出去郊游一定是个不错的选择，这又让我想起那年在成都时，我和小蒲、长耳朵、冬瓜一起去一个古镇玩，可我现在有点记不起叫什么名字了，但确实旅途很愉快，很好玩，还想再去，可又不知道要等到何年何月……

　　做为凡夫俗子的我，总是会有这样那样的烦恼，呵，我确实想要大喊，想要骂人，想要抛开一切，想要……

　　不知从什么时候起，我开始变得世故、冷漠，对许多事都很冷漠，对许多事过于理智，对许多事看得很淡，不知道从时候起，我开始老生常谈……

　　我不知道这是好还是坏，总之，我变了。我会感恩，我懂得感恩；我会爱，我也懂得爱，只是似乎表现的不再那么明显，或许总是在心底吧。

　　有时候我常认为自己出了什么问题，对许多问题都看淡的话，似乎是不太正常。

　　我时常会走在十字路口，我时常会显得无助，可是没人能告诉我该怎么做，该怎么走，我不知道该向谁请教，该问谁，谁能帮我来解决……

　　天气终于立秋了，雨季渐渐来临，我喜欢雨季，却不喜欢秋天，秋天总是让人莫名的惆怅，总是让人莫名的失落，总是让人莫名的感伤，总是让人莫名的凄凉……

　　我时常会对自己感伤，感伤自己什么时候才能嫁出去，感伤自己是不是嫁不出去了，感伤自己累时连个能依靠的肩膀都找不到，感伤自己有时很失败，我不知道到底是哪出了问题，呵，难道真的是我太过挑剔，还是我注定要一个人走完后半生？我时常会觉得惧怕，我怕黑，我怕累，我怕失落，我怕感伤……我怕黑的时候没有人可以为你照明，我怕累的时候没有一个温暖的肩膀可以依靠，我怕失落的时候没人陪在你的身旁共同渡过，我怕感伤时没人给你一个温暖的拥抱……是的，我怕极了，我其实是个胆小鬼，呵，胆小鬼……

　　新的一个月总是在不断的开始，日历总是不断的翻新，转眼又到了09年的后半年，8月份了，似乎时间一晃就过去了，有时我会觉得自己像个白痴一样，在静静的等待时间的流失，可我却一点负罪感都没有，任由它像流水般东去……

　　有时我会感慨自己为什么会变成这样，不再那么积极、那么向上，似乎缺少了很多激情，因为，我，始终是一个人……

　　每当想到这些，我总会幻想自己背着背包去翻山越岭，站在高高的山顶，大声呼喊……

　　如果你已经不能控制 每天想我一次 如果你因为我而诚实
　　如果你看我的电影 听爱上的cd 如果你能带我一起旅行
　　如果你决定跟随感觉为爱勇敢一次 如果你说我们有彼此
　　如果你会开始相信这般恋爱心情 如果你能给我如果的事
　　如果你会开始相信这般恋爱心情 我只要你一件如果的事
　　我会奋不顾身地去爱你

　　昨天周末，天气很热，而且很闷，有点桑拿天的感觉。

　　昨天因为点小事和弟弟吵起来了，我很生气……

　　晚上突然觉得自己老了，该结婚了，该找个人嫁了，是时候了。以前总会觉得有些不舍，但现在觉得是时候了，是该稳定下来了，是该找个人保护我了，是该找个人疼我了。

　　我想要找到那份安全感，那个属于我的肩膀。我不想再流浪，不想再去爱谁，不想再去付出，我觉得好累……

　　老天，请赐予我一个宽厚的肩膀吧，赐予我一个宽阔的胸膛，赐予我一个能保护我、给我安全感的人吧……

　　好久没写东西了，今天无意中翻起自己曾写过的诗，蛮是感慨，每首诗当时的感受都历历在目，那份感受也只有我自己才能明了……

　　从未想过自己会写出那样的诗，那份真诚、那份清澈、那份童真、那份自由，像个孩子般，抑或像个使者，说实话，每看一首诗，我会被自己打动，那不是自恋，或许是因为更有一份心酸在里面吧。

　　不知道什么时候才能再写出这样的诗，我喜欢那份真挚、那份清澈、那份童真、那份自由。有时也确实觉得，或许只有人在悲伤时才会写出这样的诗吧，或是思念、或是感慨，或是其他。不知我何时才能再有这样的感觉？为了某个人，为了某些事而写出这样的诗？

　　这阵子弟弟一直在找工作，不过还算好，找到了，替他高兴，相信他会很快成熟起来的！

　　其实一直很想找人能读懂我的诗，明白我的心，不需要人多，只要一个足矣，只是到现在还没有遇到，多少有些沮丧。如果遇到了，我会拿出诗来给他看吗？或许我会告诉他我也会为他写诗、为他感慨……

　　我，期待着这一天的到来……

　　这阵子一直没有写什么，不知道该记录些什么，其实很想写点东西，可是却不知道该怎么说，从哪说。

　　弟弟来北京了，真好，能经常见到他了，而且想要帮他实现自己的理想，做他喜欢做的事情，希望他能梦想成真！:)

　　前几天迈克尔·杰克逊死了，有点震惊，虽然有些怪，但确实是个奇才，很欣赏他。有时会觉得奇才为什么都会短命呢？虽然杰克逊已年过半百，但仍然希望他能再活得更久些，可以为我们带来更多更美的音乐和舞姿。

　　有时会觉得人的生命太脆弱了，不知道何时何地就会没有了，呵，一切都灰飞烟灭……

　　刚刚看完《雪之女王》，其实我只看了一半，玄彬演的。其实是豆瓣一直在推荐，而且据说拍得还不错，所以下了下来，可是放在机子里一直没有看，一直没有提起兴趣，其实最主要的原因是因为它是悲剧，所以不想看，也不忍看，就像《对不起，我爱你》一样，虽然很好看，可我一直不敢看，怕会伤心，怕会流泪，可还是看了……

　　我还是喜欢阳光类型的吧，不管什么，我怕在阴暗面出不来，就像《雪之女王》，孤单、冰冷，可又是那么的脆弱，如我一般……

　　最近好怕失去，好怕离去，身边的人总是出着状况，让我不安，我怕极了。是的，我想哭，或许什么事也没有，就是想哭，想大声地哭，在海边，在山顶，在路边……

　　到了公司就会打开开心网、豆瓣和博客，似乎每天都是这个顺序，每天都会最先去里面看看，不过现在似乎不想玩这些了，玩多了，也玩腻了。

　　其实我发现大家爱在开心网里玩更多的是愿意去偷菜、偷家禽，如果你要是送给他们东西的的话似乎并没有让他们自己去偷那么有成就感，呵呵，人还真是怪异，或许大家都有偷的潜质吧，更或者说是有不劳而获的潜意识。

　　这阵子更多的是去豆瓣，但有一阵也是觉得没什么意思，除了在里面找些评级比较高的电影、电视、书籍去看看，可以做为借鉴，省着自己为了看什么而发愁。发现人想找到一个真正属于自己的乐趣越来越难（这话我以前好像说过）。或许是我们要求太高，或许是因为压力太大，或许是我们迷失了自己，我们真的想找一种适合自己的方式来释放自己。

　　这阵子总是觉得自己很混沌、很困顿，一些事情不知道自己做的究竟是对与错，不知道自己到底该不该做。昨天因为工作上的事，有点把我搞晕了，我确实不知道该怎么办，摸不清自己，也摸不清领导怎么想的，当然了，我知道领导不可能让我明白他的想法，只是我有些怵了，不知道自己的做法是否正确？我不断的问自己：难道是我又做错了？难道是我又自做主张了？还是我又过于敏感，他们只是说商量一下而已？我不知道，我确实有些混沌、困顿，我有些举棋不定，我确实只是想做好自己的工作，想要为领导分忧，想要得到领导的肯定，想要让大家看到我在不断的努力，不过我确实不知道自己的做法是不是真的有问题？或许我不该有这些想法吧，只要踏踏实实做好自己份内的事就好。难道我真的不切实际？这几天我确实有太多疑问，有些摸着不门道，有些不知道该如何是好？或许这对人来说确实很痛苦，因为他不明白自己到底做其实我挺想找人帮我分析分析，但似乎找不到合适的人，我也不知道该找谁？或许人就是这样吧，当真正遇到问题时，能解决它的只有自己。